راه ‌های مبارزه با فیلترینگ

سامان سیف‌اللهی

فیلترینگ مسئله‌ی مهمیه، نه؟
حتما مهمه که همه دارن راجع بهش صحبت می‌کنن دیگه، فرقی هم نمی‌کنه که کاربر اینترنت باشن یا نه.
تو همون بحثایی که از سیاست کلان خارجی ایران و موضع سران کشورهای غیرعضو اپک در برابر کاهش فیمت نفت برنت دریای شمال شروع می‌شه و با تفاوت اندیشه‌های چپ طرفدار لنینیسم با راست سنتی ادامه پیدا می‌کنه و دست آخر به مصدومیت علی دایی و قیمت پیاز ختم می‌شه، فیلترینگ هم جایگاه خاص خودش رو داره! اما نکته‌ی جالب اینه که کسی هنوز نمی‌دونه که فیلترینگ یعنی چی و از کجا اومده...

فیلترینگ از جمله هنرنمایی‌ها و شیرین‌کاری‌های حیوان عظیم‌الجثه و طوسی‌رنگی است به نام فیل که خاستگاه آن شبه‌قاره‌ی هندوستان است( بخوانید می‌باشد!). ریشه‌ی اصلی کلمه فیل‌تر بوده که نوع پیشرفته‌ی چس فیل است اما به مرور زمان وقتی که این هنر اصیل هندی از کشورهای مختلف جهان عبور کرده و به ایران‌زمین رسیده به فیلتر تغییر هویت داده است و اتفاقا بعد از این اتفاقات، یکی از کشورهایی که از آن خیلی استقبال کرد، همین ایران خودمان است( بخوانید می‌باشد!).

به‌هرحال این حق طبیعی هر کشوری است که به فراخور حال خود از هنرنمایی فیل‌ها بهره‌مند شود؛ نیست؟!
ولی اصولا با هنرنمایی و شیرین‌کاری‌های فیل‌ها می‌توان مبارزه کرد؛ برای مثال این ذرت‌های جدید که در لیوان عرضه می‌شود و جدیدا هم خیلی مد شده یک مبارزه‌ی جدی مدنی با چس فیل است! ما هم می‌توانیم همین کار را در برابر فیل‌تر انجام بدیم که به همین منظور راه‌های زیر به صورت کاملا برادرانه پیشنهاد می‌شود:

1) خودمون بشینیم یه لیست تهیه کنیم و ابلاغ کنیم به نهادهای ذی‌ربط!
2) کمک کنیم که اینترنت زنونه- مردونه بشه!
3) تا به حال دو تا تیم سه‌نفره تشکیل شده، ماهم یک تیم سه‌نفری تشکیل بدیم و وایستیم تیم بعد، دیواری هم اوته!
4) در رده‌های مختلف سنی تیم تشکیل بدیم و برای هر کدوم از تیم‌های جوانان، امید و بزرگسالان مربی خارجی بیاریم!
5) حکومت نظامی اعلام کنیم که اجتماع بیش از دونفر ممنوع شه، بعدش اعضای اون کمیته‌ی سه‌نفره دیگه نمی‌تونن دور هم جمع بشن و کمیته منحل می‌شه!
6) فشاربدیم تا دست بکشن!
7) تروجان ببندیم به خودمون و با رمز یاگوگل بپریم تو اینترنت!
8) سایتمون رو جلوی سفارت انگلیس آتیش بزنیم!
9) هرکی هر سایتی هک کرد ما مسئولیتش رو به عهده بگیریم یا خودمون بریم سایت هک کنیم و بندازیم گردن آسپیران غیاث‌آبادی!
10) یه نامه‌ی عاشقانه به خاویر پرز د کوئیار بنویسیم و ازش خواهش کنیم که با استفاده از روابطش از کوفی عنان خواهش کنه!
11) با فلش و هر برنامه‌ی دیگه کاری بکنیم که سایتمون بلرزه، بعد یه ستاد بحران تشکیل بدیم که به کمک آسیب‌دیدگان سایت‌لرزه بیاد!
12) از ستاد بحران بخوایم که به همه‌ی اونایی که هیت سایتشون اومده پایین کمک کنه؛ مثلا یه گروه صد‌نفری رو مامور کنه که هی Ctrl+F5 (بخوانید Refresh) بگیرن!
13) فقط اون دسته از مسافران عزیزی که کش شلوارشون شل شده کمربندهای خود را سفت ببندند!
14) ایستگاه آزادی کسی پیاده نمی‌شه؟ نبود؟! ایستگاه بعدی شوشه‌ها...
15) الکی ذرت پرت نکنیم!
16) سعی کنیم منطقی باشیم!
17) توکل کنیم به خدا و دل به کار بدیم!
18) آدم ضایع تو جلسه راه ندیم!

نتیجه گیری 1):
زنده باد زاپاتا
نتیجه گیری 2):
زنده باد مخالف من
نتیجه گیری 3):
زنده بادیه زنده باد... بدو بدو... خونه‌دار و بچه‌دار زنبیل رو بردار و بیار...

از کاپوچینیو بود